Laboratorio de Reflexión

El Regreso de los Esquizonautas Turulatos

2007-08-23T13:15:00.000+02:00

De repente, alguien abrió la puerta...

...era él, entrando por la ventana.

Fulanito & Menganita (Machismo)

2007-05-29T00:08:00.001+02:00

Fulanito: En la prehistoria, exclusivamente los hombres se dedicaban a la caza.
Menganita: Ah, pues qué machistas.

...

Fulanito: En las manadas de leones, exclusivamente las leonas se dedican a la caza.
Menganita: Ah, pues qué machistas.

Culpa

2007-05-28T15:32:00.000+02:00

Yo puedo hacer lo que quiera. ¿Y saben por qué? Porque todos mis actos, tengan la consecuencia que tengan, no son culpa mía. Si quiero puedo insultar y blasfemar a mi antojo. Hacer todo cuanto me pete. Porque total... LA CULPA LA TIENE LA TELEVISIÓN.

Es Mi Día

2007-05-21T22:36:00.000+02:00

Mi madre desde que empezó el último trimestre está especialmente pesada. Todos los días, sin excepción, llueva o reluzca el sol, siempre me advierte, o me avisa, o me recuerda o no sé, que es mi día. Hoy es mi día, ayer fue mi día, y mañana será mi día. "Antón, es tu día". "Antón... ¡es tu día!". A veces hasta me amenaza. "¡Qué haces ahí! ¡Es tu día!".
No puedo más, estoy harto.

Hoy me levanté con una sonrisa, sí, hoy es mi día.

Es que la quiero tanto...

2007-05-20T01:50:00.000+02:00

Escuchamos la misma música.
Leemos las mismas revistas.
Tenemos la misma colección de DVD's.
Son muchas cosas en común.
Nos reímos de los mismos chistes.
Nos gustan los mismos cuadros.
Tenemos los mismos libros.
Por tener tenemos hasta el mismo color de ojos.
Es como si ella fuese yo.
¡Joder, me enamoré de mí mismo!

El Binomio Fantástico: Cuento 1

2007-05-15T19:50:00.000+02:00

Perdí la noción del tiempo, no sé cuándo me bajó la cigüeña, cuándo fui un cigoto, cuándo un embrión y cuándo un feto. Soy un feto, atrapado. Atrapado en una placenta. En una placenta atrapada a su vez en un útero, atrapado en un cuerpo, atrapado en una cárcel. Soy un feto y no estoy para tirar cohetes.

Jordi & Paula

2007-05-14T19:36:00.000+02:00

Reinaba la euforia. El árbitro acababa de pitar el final del partido. Así que Jordi se atrevió a acercarse a ella, al otro lado de la barra. "Hola", le dijo.
Meses más tarde pensó que si tal vez Belleti no marcase aquel gol, no se habría atrevido a decirle "Hola" y ahora no estaría viviendo con ella.

Los cómicos también se ríen, o por lo menos deberían.

2007-05-13T14:05:00.000+02:00

-Pagaría toda esta fortuna por poder disfrutar de una de mis películas.
-¿Te dio un bajón de azúcar, o de humildad?
-La gente disfruta viéndome, yo no.
-Tú no puedes disfrutar de ti mismo, disfrutas con lo que haces.
-¿Tú crees?
-Nunca te lo he preguntado.
-Hago reír a la gente, pero, ¿quién me hace reír a mí?
-Joder...
-Estoy harto de hacer cosas por la gente, ellos no hacen nada por mí.
-¿Nunca has pensado en la satisfacción de hacer feliz a la gente?
-¡Oh sí! Mírame, estoy haciendo feliz a la gente. Soy el hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola, de la calle de la piruleta...
-...
-Por cierto, pretendía ser sarcástico.
-Lo has sido...

El Binomio Fantástico

2007-05-09T21:06:00.000+02:00

El pensamiento nace por parejas de conceptos. Así pues es como llegamos al Binomio Fantástico. ¿Sabéis de qué va? El autor es Gianni Rodari y es una especie de juego (no sé si es divertido, nunca lo he probado), o más bien una técnica para crear historias. La técnica consiste en tomar un diccionario, abrir una página cualquiera y escoger la palabra que antes allas visto, y que preferiblemente tenga un significado semántico (no valen preposiciones ni conjunciones) y si fuese posible mejor un sustantivo. A continuación abrir otra página al azar y seleccionar otra palabra. Evitar que las palabras procedan de mundos comunes (madera/carpintero, tumba/cementerio). Una vez tomadas ambas palabras, colocarse en disposición de escritura. Y contar un relato corto basado en esas dos palabras. Creo que sabéis que tengo cierta predilección por los relatos cortos, muy cortos, así que yo tomaré esa vía. Os reto a todos a escribir un relato por este sistema. Más adelante yo escribiré alguno.

Casteando (Casting)

2007-05-08T21:26:00.000+02:00

-Buenas tardes -dije yo, pasaban de las 12, así que no sabía muy bien qué decir-.
-Buenos días -empezamos bien-.
-Vengo para solicitar el empleo de Director de Cine. He visto el anuncio y...
-¿Director de Cine?
-Sí.
-¿Con esas pintas?
-Bueno, es un estilo vanguardista. Todos los aspirantes a Director de mi facultad van igual...
-¿Estilo vanguardista? ¿Qué es eso?
-Pues llevo el pelo largo un tanto modernizado, gafas de intelectual, ropa de los 80', un reloj digital con calculadora y un maletín con hebillas de oro. ¿Acaso no es ese el talante de un Director de Cine?
-Se equivoca. Me parece que usted es aspirante a Cortometraje. Si quiere triunfar en el cine necesita un serio cambio de look.
-¿Como en CAMBIO RADICAL?
-Sí, exacto.
-¿Y bien?
-Lo primero, necesita dejarse crecer barba. Y consiga otro tipo de gafas. ¿Cuánto pesa usted?
-75 kg.
-¡Vaya un Director! Necesita por lo menos 20 kilos más, como mínimo.
-¿Pero por qué?
-¿Usted quiere triunfar?
-Claro, por eso me presento.
-Pues de ahora en adelante sustituya vanguardismo por panceta.

Megalómano

2007-05-07T21:41:00.000+02:00

Mi madre dice que... ¿Debería empezar con un prólogo? ¿Una cita famosa? No, no.

Mi madre dice que tener un blog es de personas que se creen que tienen algo que decir. Gente presumida, que piensa que su vida importa a los demás. Yo le digo que a mí me gusta escribir para practicar. Dice que si quiero practicar que escriba para mí en un folio y que lo guarde. Le digo que también me gusta que la gente me lea. Ella responde que entonces debería mandar mis textos a mis familiares en correos electrónicos. Yo le digo que es mi manera de expresarme y de contar mis paranoias al mundo, eso es lo que a ella al parecer le molesta. Se cree que soy el único que piensa que tiene algo más decir.

No sé de qué se queja al fin y al cabo, hoy el protagonismo lo está teniendo ella.

PD: Se me olvidó felicitarla. Feliz Día de la Madre

PD2: También se me pasó tu cumpleaños el 19 de Abril. Feliz Cumpleaños.

PD3: Recordad que mi padre estuvo de cumpleaños hace una semana el día 1. Feliz Cumpleaños a él también.

PD4: Y... bueno felicitarle a él el Día del Padre. Qué menos que eso.

Detrás de las Cámaras

2007-05-06T22:45:00.000+02:00

Ayer conocí el universo tal y como es. Me sentí como cuando conoces los trucos de un mago. De repente toda la ilusión se derrumbó. Pintura Rafael S.A. se encarga de que el cielo se mantenga del color adecuado cada día, es sin duda un trabajo durísimo, pero muy bien remunerado. Talleres Gómez, mantiene durante las 24 horas del día a un grupo de 12.000 profesionales soplando para que la Tierra gire. El tiempo atmosférico es controlado por Industrias Salazar e Hijos. Y hay una empresa especializada para cada tarea del universo. Talleres Gómez hace que la tierra gire, y pase el tiempo, durante el cual Microsoft mejora los ordenadores y la conexión a Internet. Dentro de este, Blogger me permite estar escribiendo todo este complejo asunto, y que cualquier persona del mundo lo lea. De repente todo está tan cerca. Hay un montón de gente trabajando para nosotros de forma gratuita (bueno, los impuestos son para algo) y ni siquiera se lo agradecemos. Doy gracias a Talleres Gómez para que cualquiera (mi primo) pueda leer esto.

Hablar con un Retrete

2007-05-04T15:54:00.000+02:00

No sé por qué os molestáis en leer. Aquí no hay una fórmula para hacerlo. No se puede, lo siento. Es imposible. No razonan. No lo intentéis, perdéis el tiempo.

Escala Descendente a la Oscuridad

2007-05-03T22:39:00.000+02:00

Empecé con optimismo, no cabe la menor duda. Con historias varias. Nunca predominaron los textos de carácter cómico, pero tampoco los dramas. Aunque poco a poco, veis como mi blog va sufriendo lo que los cineastas llaman fade out to black. A medida que pasan los años (con esto me refiero a años-blog) me doy cuenta de que he dejado atrás, esa, por llamarlo de alguna manera, locura que me caracterizaba en mis principios. Escribía sin pensar lo que decir para luego sorprenderme a mí mismo con lo que había escrito, intentaba ser gracioso, pretencioso y novedoso. Ahora me dedico a dejar por escrito que lo oscuro me atrapa, que Spiderman es Venom (si es que hasta las metáforas me salen de lo que veo en la tele). No diré que no estoy perdiendo fuelle, porque de alguna manera sí, pero la palabra justa es "apagarse". Me estoy apagando. Lentamente, creo que lo comprobáis.
Antes quería ser gracioso, ahora quiero ser pesimista.
Antes quería ser novedoso, ahora quiero darle mil vueltas al mismo rechupado tema.
Antes quería ser pretencioso, ahora quiero ser pretencioso.

Mi blog sufre una enfermedad, se llama Escala Descendente a la Oscuridad.

Me despido cortésmente.

Carta de (des)¿amor?

2007-05-02T16:34:00.000+02:00

Querida (y) amada:

[…] Y mira que me has hecho llorar muchas veces, demasiadas. Pero nada comparado como me hace llorar ella. Es salir a la calle y romper a llorar, mis ojos se empañan, me pican, me duelen. Sufro y lloro, lloro y sufro. […]

Estoy por echarte de menos, estoy deseando que me hagas llorar tú y no ella. Maldita Alergia.

Un Saludo.

Travis (Han Vuelto)

2007-05-01T12:23:00.000+02:00

A veces se cumplen deseos sin necesidad de frotar lámparas. El deseo que pedí para mi interior fue esta imagen que tenéis a vuestra derecha.
The Boy With No Name, es el nombre del quinto paquete sorpresa que me han regalado, sí, ahora estoy seguro, lo han grabado para mí.
Hace un par de semanas vi por sorpresa el vídeo de Closer. Esto es lo que le diría si me encontrase a ese videoclip por la calle.
Creo que no hace falta que deje por escrito toda la grandeza que desprende el album. Pero al menos diré que es magnífico. Y os dejo otro enlace con otra canción: Big Chair.

Hacerme el favor de escucharlo. Aunque si lo escucháis, el favor os lo hacéis a vosotros.

Necrópolis

2007-04-30T15:10:00.000+02:00

Torneo sin campeón
Olimpiada para perdedores
Dilema de una sola elección
O
Si quieres
Vamos
A llamarle
Muerte
Os guste o no
Saboread lo que os queda
Antes de que la
Muerte
Os convierta en ceniza
Realizad todos esos esfuerzos
Inútiles, y finalmente,
Reíd.

Todos somos enfermos terminales, desde el momento en que nacemos.

Hoy...

2007-04-24T15:21:00.000+02:00

...Robin Hood duerme entre cartones y pide dinero en las iglesias.

...Peter Pan escribe libros de autoayuda... Luego los lee.

...Long John Silver descarga música de Internet, y se la vende a sus amigos.

...El Yeti, y Big Foot se compraron juntos una casa en el lago Ness.

...Bruce Wayne, dejó el uniforme de murciélago, y optó por una vacante que quedaba en el Daily Planet.

...Elliot va a programas nocturnos de cadenas locales, a contar que ve extraterrestres.

...Xabarín presenta esos programas.

...Rompetechos los ve.

Los héroes, ya no son tan héroes. Necesitamos unos nuevos ya.

Laboratorio de Reflexión presenta: Muerte y Enfermedad

2007-04-22T17:47:00.000+02:00

Es frecuente que en mis momentos de soledad y reflexión, se me venga a la cabeza el tema de la muerte, no como metáfora ni como viaje, sino como hecho. Es decir, intento imaginar cómo será mi muerte, y en concreto, cómo reaccionarían los demás. Cómo responderían ante la noticia, cómo se comportarían más adelante. Cada persona tendría una distinta manera de actuar, por lo menos en mi mente.
Lo cierto es que, no comprendo por qué es tan habitual que se presente siempre esta cuestión. Es una manera de medir el afecto que me tiene cada uno de mis conocidos, aunque ni siquiera sé, si en verdad existe tal afecto. De cualquier manera, me estremece recorrer los pasillos del instituto (de mi cabeza) buscando lágrimas, en la cara de alguien.

Unido a este pensamiento, se encuentra otro. A pesar de que el órden sea el inverso, después de la muerte viene la enfermedad. Imaginar, cómo me vería la gente en el caso de que me quedase sin movilidad en las piernas, o cómo me tratarían si supiesen que tengo una enfermedad terminal. En mis hipotéticas suposiciones, la gente no ve en mí más que lástima, pero lo cierto, es que nunca pensé en cómo me comportaría yo. Sólo en cómo me ven los demás.

No sé a qué se debe esto. ¿Le pasa a alguien más aparte de mí?

Sean y Julian

2007-04-21T12:40:00.000+02:00

Empezaron las rebajas, y allí se amontonaron montones y montones de señoras y algún que otro inocente transeúnte. Los probadores estaban llenos, y los carros chocaban unos contra otros. Había ropa por el suelo tirada, y mujeres en el suelo tiradas con sus nuevas compras. Escena únicamente comparable con el camarote de los Hermanos Marx.

A un lado de la escena, un hombre se probaba una camisa nueva, al otro lado, otro hombre se probaba una chaqueta gris. El primero se metió en el último probador vacío, y el otro sin percatarse se metió segundos después. Se creó entonces un malentendido únicamente comparable a la escena de Regreso al Futuro en el que Doc se vé a sí mismo. Un hombre descamisado. El otro mentalmente descamisado. Exclamaron a la par:

-¿Papá?

Soneto a la Tranquilidad Vacuna

2007-04-20T15:51:00.000+02:00

Son tus inquebrantables miradas
O será tu inmperturbable reposo
Es tu rabo, el que juega goloso
Marchándose las moscas espantadas

El toro insaciable te desentona
Tu armonía por los pastos desfilas
El ansia con tu mugido aniquilas
Vaca, quién te conociera en persona

Tu paz y serenidad tranquilizan
Y mi sonrisa huidiza sonsacan
La desalmada marca te bautiza

Mas tu fiereza tranquila destaca
Y quisiera haber escrito en ceniza
Que ojalá hubiese sido una vaca

Desconocidos

2007-04-18T17:27:00.000+02:00

...y allí quedaron los dos tumbados una noche más.

-¿Quién eres y por qué duermes cada noche conmigo?

* Especial 50 Entradas *

2007-04-17T20:24:00.000+02:00

Hoy para hacer algo distinto, vamos a hacer un EPISODIO RECOPILATORIO.

Ahora mismo empiezo a escribir, y digo algo que me hace recordar... [cena de empresa, el RRT...].
Si pudieseis verme, estaría mirando al vacío recordando tiempos mejores. Así que, me pongo a escribir, ¡oh no! Son las 11:10, no sólo es muy tarde, si no que esto conllevará consigo un flashback: [caída, Belleti el destruye-familias...].
Decidí ir al baño y dejar de escribir y recordar. Cuando me miré al espejo, hubo un caos de recuerdos... [despertares, el Sargento Pimienta...]
Jamás podré superar esto. Pensé. Los recuerdos me invaden y no hay forma de combatirlos.
Habrá que tirar para delante y, sacar fuerzas de... de... habrá que esperar a que alguien me empuje y me eche para delante.

Hoy Me He Levantado

2007-04-15T22:36:00.000+02:00

(¡Ojo al dato! Este texto es completamente ficticio desde el principio, empezando por el título, porque de hecho, yo no me he levantado, mi madre me ha levantado)

Hoy me he levantado con una mal postura en el cuello y con el pie izquierdo, bueno no, con ninguno, me he caído de la cama. Hoy soy, terriblemente, un hombre barroco. Mientras vierto los cereales en un cuenco de leche (al parecer caducada) reflexiono sobre la fugacidad de una vida, ante todo, perra. ¿La vida me trata como un perro? Ojalá. Yo no llevo un cartel de: "Yo no lo haría". Yo llevo un cartel de: "Me vengaré". Hoy soy un artista (¿artista?) barroco. Y todo porque mi inocencia me hizo dejarme llevar inconscientemente por un carpe diem traidor. Sí, hoy estoy de resaca, ayer fui demasiado Renacentista.

El Segundo Catastrófico (¡Catastrófico!)

2007-04-12T21:31:00.000+02:00

...13 Horas...
...13 Minutos...
...13 Segundos...

Lunes 9 de Abril
13:13:13 - Tuve un tumor en el cerebro del tamaño de una zapatilla, lo que me impidió continuar con mis actividades.

Martes 10 de Abril
13:13:13 - Olvidé el nombre de mi canción favorita.

Miércoles 11 de Abril
13:13:13 - Vi Eragon.

Jueves, 12 de Abril
13:13:13 - Divisé un universo paralelo en el que llevaban una hora de retraso.

Lo paradójico (o no) del asunto es que, mañana sin previo aviso será Viernes 13. Pero, según el presidente del gobierno, mañana para respetar la tradición castellana, mañana será martes. Martes 13.

Viernes (Martes) 13 de Abril
13:13:13 - ...

Si con 14 años ya tengo esta mentalidad... pues no sé qué será de mí a los 34... o voy más allá aún... a los 40!!!! 3ª Parte

2007-04-09T22:49:00.000+02:00

Ha saltado el clic.
Todo se debe a la pobre programación de La2, pero eso es un tema que no viene al caso.
Volví a mi infancia, en un simple acorde de Caca-Culo-Pedo-Pis. Con Amigo Félix creí desvanecer en gominolas y pañales. Bailé, canté, soñé, brinqué, grité, salté, y hice muchos verbos del género de la euforia. Dejé la súbita tristeza del Dr. House por la inocencia de Ana y la... la... las... y por Enrique.
La película no era gran cosa, pero la B.S.O. era inmejorable. ¿Querían entretener a niños? Y un cuerno. Entonces yo también soy un niño.
Superdisco Chino me alivió instantáneamente de una vejez intermitente y los dulces acordes de Cocoguagua me devolvieron la ilusión que los regalos de Navidad me quitaron, o... tal vez unas ilusas ilusiones...

Rompecabezas Estrafalario

2007-04-08T22:57:00.000+02:00

...A ver qué les parece...

Primer Acto:
Tenemos a un actor (Dan Aykrod) y a una actriz (Keira Knightley), ambos se conocieron en el instituto y ahora viven en un apartamento de Shangai.
Un coche con matrícula australiana aterriza en Preñaranda de Bracamonte.
Elvis sostiene con firmeza una escopeta apuntando a la boca de Kurt Cobain.
Una mujer pelirroja deja cuidadosamente una maleta frente a las escaleras mecánicas de un aeropuerto, Lloyd y Harry no se mostrarán indiferentes.
Dan Aykrod pinta de rosa a su mujer.
Un hombre sentado llama por teléfono y dice: "No olvide al coche de matrícula australiana".
En plena noche, Keira Knightley se siente incomprensiblemente atraída por llevar a su marido a ver una obra de teatro de Andrés Pajares.

Segundo Acto:
Hay un cambio de papeles, Dan Aykrod interpreta a la mujer y Keira Knightley al marido.
Lloyd y Harry viajan hasta Aspen, donde se encuentran a un hombre vestido de mujer y pintado de rosa. El hombre les da una dirección.
El Sargento Pimienta aparca su coche frente a una colina. En la colina se ven unas enormes letras: Preñaranda de Bracamonte.
Keira Knightley está en un bar donde un tipo llamado Alan se da de cabezazos contra una pared. En un intento de detener a este hombre, la escena cambia por completo y aparece intentado detener el inevitable disparo de Elvis Presley.

Tercer Acto:
Lloyd y Harry entran en la habitación donde ven a una mujer intentando desviar una escopeta junto a un chico rubio de rodillas. El Sargento Pimienta dispara a Lloyd confundiéndolo con Elvis, y confundiéndo a Harry con Kurt Cobain.
Dan Aykrod oye un disparo en su casa.

Puff... Acabo de ver Molholland Drive por novena vez.

Las Modas me Llaman

2007-04-03T16:09:00.000+02:00

LLegó el momento de desenmascararme. Soy un adolescente.

¡Vamos!

¿Nadie va a decirlo?

Vaya...

Ahora esperaría, que alguien amablemente dijese "Bueno, nadie es perfecto", pero como veo que nadie está por la labor... Pues a lo que iba, que culo veo, culo quiero. Y ahora a mis entradas les voy a poner etiquetas, "no hoy, ni mañana, pero sí algún día".

Saludos. (Sigo teniendo la respuesta)

El Ser Que Tenía la Respuesta

2007-04-02T23:26:00.000+02:00

Recorrió tres laberintos, resolvió tres acertijos, respondió a tres preguntas, reveló tres secretos… Completando todas las pruebas. Al final del camino de luces se encontraba una descuidada cueva, y en un polvoriento rincón una barba y dentro de ella ojos y manos.
-Necesito la respuesta.
El ser respondió con unos acordes retraídos de banjo.
-He recorrido todo el camino escrito en la profecía. Vamos, es tu turno.
El mismo acorde.
-He seguido las pautas.
-¿De verdad quieres saber la respuesta?
-Necesito esa respuesta.
-Demuestra que deseas realmente saberla.
-¿Acaso no es mi éxito en estas pruebas, fruto de mi deseo por la respuesta?
-¿Qué respuesta deseas saber? –sonó el banjo.
-Deseo conocer LA RESPUESTA.
No pareció sorprendido. No pareció inmutarse, seguía en su rincón, y un rayo de luz atravesó una ventana imaginaria del cielo, iluminándolo. Nunca se supo la descripción de ese ser.
-El hombre es la respuesta
Nunca se supo más ni del ser ni del aventurero, pues nunca consiguió superar de nuevo las pruebas. Pero, por ahora, hay tres personas que tienen la respuesta, dos se encuentran desaparecidas. Mi deber es difundirla. Ahora. Lástima que mi blog no tenga demasiado público.

Mi P*** Madre

2007-04-01T19:24:00.000+02:00

"-Me cago en tu p*** madre.
-Si tienes un problema con ella, arregladlo por vuestra cuenta."

"-Hijo de p***.
-¡Qué alivio! Por un momento pensé que me insultabas a mí. De todos modos, mi madre sabrá cómo defenderse."

"-Me voy a f***** a tu madre.
-Pues vaya, háblalo con mi padre, el problema lo tienes con él."

Así es como quiero yo el mundo.

El Autobús

2007-03-30T23:49:00.000+02:00

Hoy subí al bus. Me llevé grandes sorpresas.
En la parada esperaba junto a mí, escondido tras un periódico gratuito, Bill Gates. Uno de los cristales de sus gafas estaba roto y puercamente arreglado con metros de celo. Llevaba la corbata bien atornillada y un traje muy elegante, con una mancha de por lo menos tres días. Pagó con la tarjeta del bus y se sentó atrás. Yo me senté delante. Junto a un tipo con sombrero.
Tenía una botella de Fanta casi vacía, y tarareaba la canción de un anuncio de la radio. Tenía también un crucigrama a medio hacer. Mel Gibson. Pensé en pedirle un autógrafo. Pero, preferí cambiarme de asiento.
Una señora impertinente, Barbra Streisand, pensé que ya sería el colmo. Por suerte me equivocaba. Era Hillary Clinton, llevaba una bolsa de plástico de Gadis. Y un gesto de inconformidad, se ve que no le apetecía llegar a casa.
Me harté de tanto famoso venido a menos. Y me bajé en la parada más inmediata. Seguí mi camino andando. Vi un grupillo de gente amontonada al rededor de una limusina. Mi vecino se había comprado unas gafas de sol nuevas. De repente todo había cambiado. Un camión de mudanzas esperaba frente a mi casa con una ducha de hidromasaje, al parecer para mi madre.
Estaba harto de tanto montón venido a más, así que recogí los playmobil.

Love Is Not A Competition (But I'm Winning)

2007-03-29T22:38:00.001+02:00

Hacía tiempo que no recomendaba un disco, y me sorprendo de tener que hacerlo ahora, y en estas circunstancias. Hoy en vez de anunciarselo a mi primo, y decir a mi padre: "¡Eh ven escucha esto!!" "Bah, normalito", voy a anunciarlo por todo lo alto. A todo el mundo, todo el mundo (incluso los autores) podrán saber que les estoy haciendo una publicidad gratuita extremadamente importante, que no se sorprendan si en España tienen más éxito de lo normal. No necesito que me lo agradezcan, su disco ya es para mí un regalo. Yours Truly, Angry Mob. De los Kaiser Chiefs.

Nunca disfruté tanto de la música y la letra juntas. Son geniales. Nunca pensé que pudiese tener tanta razón en mis gustos.
Quédense con el nombre: KAISER CHIEFS.
Y si no los conocen prueben con su anterior album Employment, otra perla.

...Love is not a competition, but i'm winning...
...at least I thought I was but there is no way of knowing...

Acertijo

2007-03-28T22:25:00.000+02:00

Mata a quien le mata.
Se mata a sí mismo, y a seres inferiores.
A él lo matan los seres inferiores, él mismo, y el tiempo.
Lo mata el tiempo climatológico y cronológico.
Mientras él mata el tiempo, matando.

Subir.

2007-03-27T15:14:00.000+02:00

Teoría sobre el Significado de la palabra Subir

Esta fue una teoría que me surgió estando yo en la bañera. Grité con furia la palabra ¡¡Eureka!! Y me dispuse a comprobar la teoría.
La comenté primero con mis compañeros, algunos dijeron "¡Buah! ¡Qué listo!", otros argumentaron "Vaya estupidez", otros "Te robo la idea", y los restantes "Pero tú en casa que haces... ¿no juegas a la play?".
Después lo empecé a hablar con los profesores, para alardear de mi idea. Hubo gestos de sorpresa, "Está bien eso", "Jeje", "A mí no me mires, yo doy matemáticas".

Mi teoría es que si segmentamos en morfemas la palabra subir, damos con dos morfemas:
Sub- : el significado en latín de esta palabra es debajo (subterráneo = debajo de la tierra...).
-ir : cuyo significado indica desplazamiento.
Si unimos ambos significados damos con la palabra desplazarse hacia abajo. Por lo tanto subir significa paradójicamente, bajar.

Llegó el profesor de turno asegurándome que subir no venía del prefijo sub-. Vaya, pues el diccionario así lo indicaba.

Conclusión: resulta que mi definición de "sub" estaba incompleta, no es "debajo" sino en este caso "desde abajo". De ahí deducimos que ir desde abajo es ir hacia arriba, por lo tanto, subir. Pero tuve mi momento de gloria. Y no me lo quita nadie.

Vaya, vaya

2007-03-26T23:03:00.000+02:00

-¿Quién es el que vuelve con el rabo entre las piernas?
-...
-Vaya, vaya. Esto sí que no me lo esperaba.
-...
-¿Meditaste mucho esta decisión?
-...
-¿Cómo he de interpretar ese silencio?
-...
-Entre tú y yo hay un cristal. No tengas miedo.
-...
-Yo soy lo que tú quisiste que fuese. Tú me convertiste en esto.
-...
-¿Vienes ahora a arreglarlo? Demasiado tarde.

Rompió su silencio golpeando el cristal. Tras los pedazos, sólo una pared. Se dio la vuelta, y se tumbó. Cuando se despertó se encontró en Saw, otra vez.

Quiero Ser... Distinto

2007-03-07T17:17:00.000+01:00

Quiero ser un fantasma callado.
Quiero ser una calva despeinada.
Quiero ser un famoso desconocido.
Quiero ser un viernes por la mañana.
Quiero ser un antónimo de mí mismo.
Quiero ser una aventura sin exagerar.
Quiero ser una persona sola en el altar.
Quiero ser un carrete de fotos perfecto.
Quiero ser una lista de espera terminable.
Quiero ser un cajón de calcetines ordenado.
Quiero ser una canción sin fade out ni chánn.
Quiero ser una estrella de la radio vengándose.
Quiero ser un número par sin ser múltiplo de dos.
Quiero ser un ser sin querer.

Bron – Ca – Bron – Ca – Bron – Ca… (Algo muy grande)

2007-03-06T22:03:00.000+01:00

-¡¡Ya verás!!
Y con eso ya llamas mi atención.
-¿Ya veré qué?
-Mira, repite la palabra “Bronca” muchas veces, así: broncabroncabroncabronca…
-¿Y con eso qué gano?
-Tu hazlo.
-Broncabroncabroncabron… cabroncabroncabron… jajajajajajajajajaja.
¡Vaya! Cómo no se me pudo ocurrir a mí antes. Y según lo iba repitiendo, amigo por amigo, veía cómo la gente lo bañaba con litros de éxito, decibelios de felicitaciones, kilos de agradecimiento, y alguno se confundió y lo mojó con reprimendas. Estaba en lo más alto. Que envidia.
Decidí hacer algo yo. Tenía que hacer algo parecido, para ganarme el mérito, pero que no se pensase que era una imitación. Tenía que hacer algo mejor, algo grande, algo muy grande. Cogí el libro más grande que había en la estantería: “G…Guerra… y... Pa…Pa…Paz”.
-¿Qué es esto?
-Es un libro. –dije yo.
-¿Y qué hago con él?
-Ya verás léelo muchas veces seguidas.

Breve Reflexión sobre el Optimismo

2007-02-28T17:32:00.000+01:00

El optimismo es una droga. Una droga de las duras. La pruebas y te mola, y como todo va bien, tal y como planeabas, sigues tomándola. Las cosas empiezan a ir mal, pero tú sigues con tu droga, y cada vez más adicto al optimismo, sabes que la caída será peor. Y es peor. Y fue peor. Y cuando el optimismo deparece, te das cuenta de que la caída fue acelerada, que valía con tirarse desde el primero y no desde el octavo piso, y aprendes una grata lección y es que no existen los pesimistas, sólo es gente que aprendió de los errores, son desintoxicados.

Epílogo

2007-02-26T18:38:00.000+01:00

Tumbado en mi sofá descubrí que mis músculos se negarían a incorporarse así que decidí dar otro tipo de paseo.

Agité la cabeza y de pronto noté frío. Abrí los ojos y me sacudí la arena de la cara y la ropa y me levanté. Recogí mi toalla y la devolví al puesto gratuito de toallas y continué mi caminata. La playa estaba absolutamente vacía, y el mar más calmado que nunca. Se oía ruido de fondo: viento, nubes, acordes de aves, y la danza del color gris. Me agaché para comprobar si la arena estaba fría, y tras confirmarlo, seguí caminando. A un lado el mar y al otro árboles, un bosque enorme, de troncos oscuros y hojas grises. Prefería la playa. Perdí la consciencia y la noción del tiempo, creí estar en un sofá soñando, pasaron días, tal vez años, tal vez décadas, o tal vez yo había asistido al fin de la humanidad, pero aquella playa seguía tal cual, y la arena no se había marchado de mis dedos. Alcé la vista y vislumbré a lo lejos una figura humana. Caminé unos cuantos años luz hasta que llegué a el. Llevaba una sombría gabardina y sombrero de detective, sombrío tan bien. Su piel era gris, era un señor en blanco y negro. Le pregunté:
-¿Quién eres?
-El epílogo.
-¿El epílogo de qué?
-El epílogo a secas.
No me dio más que esa identidad y yo no necesitaba más. Quería saber otras cosas. Le pregunté:
-¿Y qué hay detrás?
-¿Detrás de qué?
-Detrás de ti.
-Ah. Sólo es decorado. Nada más que eso.

Echamos una partida de ajedrez y acabamos en tablas, así que lo decidimos al parchís. No recuerdo quién ganó. Pero yo estoy aquí para contarlo.

Sony lanza al mercado el RRT

2007-02-24T23:31:00.000+01:00

Nuevo lanzamiento de Sony al mercado: el llamado RRT (Retardador de Radio-Transistores). Este instrumento está orientado a las personas que ven los partidos de la TV con el sonido de la radio. El aparato tiene un modulador de tiempo para retardar el audio y que coincida con el partido. El precio rondará en torno a los 20 €. Con él puedes comprarte una novela escrita por Stephen King llamada: "Manual de Instrucciones de RRT", quién nos guía para enseñarnos a utilizar el aparato de forma amena y en más de 72 idiomas. La primera edición del libro costará 18'50 €. Hasta ahora el RRT sólo se puede conectar con transistores de la marca Sony, pero ya se están fabricando modelos para todas las marcas. El precio de los transistores de Sony ronda entre 10 y 45 €. Puedes comprar un pack por 1249'90 €, que contiene un RRT, el manual de instrucciones, un transitor y una televisión de Sony de plasma de 41 pulgadas. Por 500 € más la empresa te envía a dos albañiles que te habilitarán la casa para colocar la televisión. Sony está aliado con una inmobiliaria quien encantado te manda el envío a casa, o te vende unos muebles, o te vende otra casa. Así que aprovecha la oferta, con sólo comprarte un RRT puedes conseguir una casa en el centro pagando sólo un poco más. Demasiado tarde. El RRT se quedó anticuado. Sony acaba de lanzar al mercado el Transistor Digital con RRT incluído y a prueba de balas.

Nota del Autor:
Esto es una crítica completa hacia el consumismo en todas sus variantes y hacia cómo las compañías nos venden sus productos de forma incontrolable. Decid no al consumismo compulsivo. Yo lo padezco, y aquí me veis, arruinado, con mi piso en el centro, y mi RRT.

Valiente Indefenso

2007-02-22T19:22:00.000+01:00

Hoy escuché una estupidez, joder, una estupidez realista. Y si captasteis alguna vez en este blog cierta comicidad y humor, quiero que hagáis un paréntesis (como éste) y lo olvidéis. Empezaré.

Es injusto, pero nos encontrábamos en un 17 contra 1. Intentando hacer entrar en razón a alguien que de ninguna manera se daría por vencido. Creo haber hablado de él en alguna entrada. Bien, pues allí me encontraba yo, diciéndole prácticamente todo aquello que deseé decirle pero que no le dije. La profesora disfrutaba de nuestro debate, era una discusión entre líderes. Nos dejábamos turnos para hablar y con mucho respeto nos gritábamos cuanto nos odiábamos y envidiábamos. Poco a poco, la demás gente comenzó a participar apoyándome. De repente me dí cuenta de que ellos discutían por otra cosa distinta, una bobada que en absoluto me importaba. Eran 16 contra uno. Yo decidí estar al márgen, no era mi lucha. La discusión se fue desvirtuando como cualquier conversación, empiezas hablando del tiempo y acabas hablando del tiempo que llevas hablando. Para daros más información sobre el sujeto del que hablo, diré que es superior a los demás, y lo peor de eso es que lo cree, o más bien, lo sabe. Intelectualmente superior. Digamos que el tema físico no es lo suyo. Es la figura estereotipada del empollón americano. Pobre, no daba a basto, con tantas estupideces sobre él, no le dejaban ni replicarlas casi.

Así, conmigo en una esquina de la clase, compartiendo gestos con otros que habían desistido de participar en el debate, ví cómo se cometía el mayor atentado a la cultura. No sé cómo pasó todo. Me dí cuenta demasiado tarde. "Tú estudiarás mucho, pero vas a ser un infeliz". Se estaban cebando con él. "Él que estudie, que yo seré el que tenga un sueldo fijo, y él en la cola del paro". ¿Eso es lo que pensáis de la vida?. "Tú serás muy listo. ¿Pero qué vas a hacer si tu hijo te dice que le pegan en el colegio?". Pues lo mismo que hará su padre ahora, digo yo. Sabía que a pesar de nuestras diferencias, él tenía la razón ahora. "¡A ver gilipollas! Tú tendrás mucho coco, pero si un tío te amenaza con un bate, tú no vas a poder hacer nada. Y mientras yo sí me voy a saber defender". "¡¡POR DIOS ESTAMOS EN EL SIGLO XXI!!". "Precisamente por eso las cosas funcionan así en el S. XXI, aquí gana el más fuerte. A los listos les dan por el culo, y eso es así". Volví a la Edad Media por un momento. Recuperé el conocimiento y estaba a gritos discutiendo qué era mejor, si ser fuerte o un cerebrito. ¡¡Que frustración!! ¿Cómo hacer entrar en razón a alguien cuyo lema de vida es Pensar es de burros? Y que aún encima te mire como si fueses tonto. A mí me da igual lo que haga cada uno con su vida. Si quieres ser un matón, puedes serlo. Intenté convencer a esos teóricos de que el destino se encargaba de equilibrar el mundo, y al final los matones se iban a tomar por saco. Os podéis imaginar cómo acabó todo. Esta sería una de las cosas a las que creía que no me iba a enfrentar nunca, a una discusión de este tipo. Creí que esas mentalidades sólo existían en los institutos con taquillas en los pasillos. Y me preocupa de verdad. Me lo tomaré con calma. Como el día que me intentaron convencer de la supremacía de la película de El Código Da Vinci, frente al libro. Bueno, el caso, es que esto sucedió y no me sentó nada bien.

Gesto Heroico (con moraleja)

2007-02-21T22:22:00.000+01:00

-Profesora. Profesora estoy aquí. ¿Y no sería más útil, escuchar la música, en lugar de escribir interminables apuntes sobre los autores? Tengo entendido que la música es un arte sonoro, sería más conveniente oírlo que escribirlo.
Los alumnos dejaron caer sus bolígrafos sobre los cuadernos al percibir el gesto de conformidad de la profesora. El chico por una vez se sentía en la cima del mundo. Se abrían paso tímidos y silenciosos aplausos de manos cansadas. Alguna que otra rubia le guiñó un ojo, y el repetidor le devolvió su bocadillo.

Moraleja: “A veces lo que más estabas ansiando, se vuelve contra ti.”

Una hora de insufrible música barroca se cebó con el noble acto del héroe. El guiño se desguiñó, se repitieron los aplausos en su nuca y se desconoce el paradero de su bocadillo.

Semana Sabática

2007-02-21T00:05:00.000+01:00

Me acabo de tomar una semana sabática. Y reconozco que no hice nada. Pero nada en absoluto. Es una de esas cosas que hago porque sí, porque me apetece, aunque no recapacite demasiado sobre sus ventajas. Pero me ha sentado genial. Y es que el no hacer nada, te da ganas a hacer algo. Pero esas ganas de hacer algo, se transmiten en un sentimiento de inutilidad, pues no sé en qué invertirlas. Quiero hacer algo creativo, tengo la voluntad, el potencial, el tiempo preciso y las palabras necesarias, sólo me falta... Me falta... la chispa, la aceleración, la idea... Creo que me falta lo más importante. Bueno, lloraré por otra ocasión de éxito perdida. Pero, que me quiten lo bailao, no todo el mundo disfruta de una semana sabática cuando le place. Creo que hasta ni yo puedo. Me siento como el final de Cube, ¿es todo esto un sueño? Me despido, pues creo que me voy del tema.

11-10

2007-02-10T13:19:00.001+01:00

Once de Octubre. Dos equipos se disputan el décimo y el undécimo puesto en el campeonato liguero. El partido es más que emocionante. El resultado es un increíble 11 a 10 para el equipo local. Tras la expulsión de un jugador de los visitantes, en el campo se divisa un once contra diez. Son las once y diez de la noche y quedan once minutos más diez de descuento para que esto concluya. El balón en manos del nº 11 de los locales que intenta canear al adversario nº 10. En ese momento: 11 estrellas se colocan en línea recta, 10 personas estornudan, 11 piezas de dominó se derrumban antes de tiempo, 10 elementos químicos son descubiertos, 11 canciones completan un próximo número uno, 10 segundos pasan, 11 DVD’s de Crash se alquilan en 10 Videoclubs de alguna de 11 ciudades en alguno de 10 países. Al mismo tiempo: 11 personas aprenden a jugar al cricket, 10 aviones llegan a un aeropuerto, 11 alienígenas planean qué dibujarán en un campo de trigo, 10 barcos cargan con 11 toneladas de calzoncillos que costarán 10 dólares cada uno, 11 niños sacarán un 10 en 11 exámenes de 10 asignaturas distintas y en algún lugar de este maldito mundo una persona dejará al márgen cualquier estadística y se dejará caer por un edificio de 110 metros de altura.

Egocentrismo (Breve Poema)

2007-02-09T21:49:00.001+01:00

Yo, mi, mí, mío...

Screen Creator 4.0

2007-02-07T21:47:00.000+01:00

Por fin había adquirido mi expansión. Ya podía hacerme famoso. Encendí la CPU, y ansioso instalé mi nueva adquisición y comencé a preparar mi obra. "Archivo/Nuevo Proyecto". "Insertar Título". El programa te daba una serie de títulos a partir de los cuales decidías qué tipo de película ibas a escribir. Elegí la opción nº 24 "La Venganza Climática de los Zombies Alienígenas - Terror Serie B". Las ideas brotaban de mi mente. A continuación se establecieron 5 perfiles de personajes: "Adolescente Rubia", "Novio Blanco de Adolescente Rubia", "Amigo Negro", "Amiga Empollona y Asustadiza" y "Padre Entrometido". Seleccioné aleatoriamente los nombres, nacionalidades e historias familiares de los personajes. "Escena 1". Te daban tres opciones. Elegí la primera al azar. Y a continuación el Storyboard comenzó a desarrollarse sólo. A partir de ahí, le dí al botón de "Creación Automática". Y en menos de 2 minutos ya tenía un estupendo éxito en taquilla. Sólo necesitaba un final. Yo soy un guionista innovador, y me gusta hacer las cosas sólo sin ayuda de nada ni nadie. Así que tomé el teclado, y comencé a relatar el final. "Muere la rubia en manos de su padre que mató a su yerno, la empollona se convierte en una zombie. Se salva el negro".

Algo que nunca sucedió

2007-02-06T20:41:00.000+01:00

-¿Quieres que te enseñe cómo funciona una bomba atómica?
Aquel tipo me superaba en todo. Era más culto, más maduro, más responsable, más joven, más atípico y posiblemente más humilde.
-¿Te he explicado antes la estrategia de los espartanos en Troya?
Aquello me sobrepasaba, era tal su superioridad que yo con mi silencio y atención, hacía notar mi sentimiento de inferioridad.
-¿Nunca has leído las teorías de Copérnico?
Agotaba mi paciencia, todo aquello me irritaba. ¡Que diablos! Aquello no me importaba lo más mínimo. A partir de entonces sólo le oí decir:
-Fulano patatín, bla bla bla, fulanito patatán y tal, bla bla bla...
LLegó mi momento. Comprendí a que se debe su notable insociabilidad. En aquel momento me levanté y como quien da un puñetazo a la mesa exclamé:
-¡Pues yo conozco toda la trayectoria de Juan Carlos Valerón! Posiblemente me consideres un inculto estúpido por ello, pero seguro que me sirve para empezar una conversación.

En el Fondo del Cajón

2007-02-05T18:22:00.000+01:00

Ojeando y rebuscando en archivos, y blogs pasados, he encontrado un comentario que no recordaba. Era de los primeros que escrbí para el blog de Pepedante (www.uncaosmuypreciso.blogspot.com), y me ha hecho gracia leerlo de nuevo. Éste es.

"Perdona, pero no he podido evitar ver como me mirabas desde aquel rincón. Me ha extrañado ver cómo me observabas atentamente con tu rostro inmóvil, carente de expresión. Pero de alguna manera me siento fascinado de que una persona de tu talla y de tu cultura se sienta atraída por un lector habitual del Depor-Sport, que necesita un diccionario para definir la palabra "subyugar". Así pues me gustaría que... ...¿qué dices? ¡Ah! Que me aparte."

Y entonces apareció en la mesa de atrás ese hombre perfecto al que todos odiamos.

El día en el que Belletti rompió una pareja

2007-02-04T21:22:00.000+01:00

Era el 17 de mayo del año 2006 y en alguna casa de algún barrio de Londres, un hombre se ponía la bufanda del Arsenal para animar a su equipo. Tenía 30 años y trabajaba en… bueno, qué más da en qué trabajara. Tenía pareja, ella tenía 28 años. Con un simple “Bye”, Alan abrió la puerta y tomó rumbo al bar. Sarah se quedó fregando los platos. En un principio el ambiente era idóneo para un partido entretenido y todo apuntaba a la victoria de su equipo. El 1-0 se plantaba en el marcador y Alan se encendió un cigarro. Durante uno de sus pestañeos, el Barcelona empató. “¡¡Offside!!”. A partir de entonces en las conversaciones de los aficionados sólo se oía la palabra “¡¡Fuck!!”. Se encendió dos cigarros y pidió una cerveza.

A unos cuantos kilómetros de allí, un hombre vestido de azulgrana decidía arruinar las vidas de un hombre y una mujer ingenuamente enamorados. Gol de Belletti, las lágrimas recorrían su rostro, y total, ¿para qué? El simple hecho de levantar una enorme Copa simbólica sirve para sacrificar la relación de dos personas inocentes.

Después del pitido final, Alan volvió a casa. Decepcionado, frustrado… Por desgracia, Sarah tampoco tenía su mejor día, y tras la primera contrariedad, lo siguiente fueron más que palabras.

Días más tarde Sarah volvió a casa de su madre jurando no volver a ver a ese hombre. Alan tuvo una depresión y no se supo nada de él en mucho tiempo.

Es posible que si Belletti hubiese decidido no empujar el cuero a la red, aquella pareja hubiese seguido siendo una pareja. Si el Arsenal hubiese batido al equipo español, Alan no se hubiese tomado la décima cerveza y volvería a casa con una sonrisa. Es posible que la hubiese besado e incluso habrían hecho el amor. Pero, ¿quién sabe? Quizás, fue lo mejor para los dos.

El Tipo Más Mejor del Mundo

2007-02-01T22:46:00.000+01:00

Ahora no es más que una leyenda urbana, pero en otro tiempo fue una estrella. Se llamaba Sean Dunlop, pero el mundo entero lo conocía como “El Hombre Perfecto”. Era un verdadero as en todo arte apreciable. Su parto fue retransmitido por la BBC en directo en el año 75, por ser el parto más higiénico y emocionante de las últimas décadas. Con 2 años caminaba con la elegancia de una modelo, y su primer diente había sido considerado una obra de arte moderno. A los 6 años compuso su primera zarzuela, que fue alabada por la crítica, y dos años después nos cautivó con una estupenda aparición en un anuncio de leche desnatada. Con 14 años y tras haber encontrado la Atlántida, actuó en su primer largometraje con Mcaulay Culkin, quien se enamoró por completo de él. El chico levantaba pasiones. La profesora que le había puesto un 9’75 por una falta de ortografía fue condenada a diez años de cárcel, y sus apuntes de Bachiller fueron expuestos en el Louvre, teniendo que enviar a la Mona Lisa al sótano del museo. Con dos de sus amigos formó una banda llamada: The Banjo Band, que desde su primer single “I Don’t Wanna Be Famous” fue número uno en todas las listas mundiales, y su disco “Sad Lyrics” vendió 700 millones de copias en todo el mundo. Su libro “Memorias de un Hombre Sobrevalorado” fue best-seller en más países de los que existían en aquel entonces. Después de haber trabajado como actor en más de 20 éxitos en taquilla, decidió dirigir su propia película, la cual tuvo más éxito todavía. Con 25 años decidió casarse con una muchacha de un barrio de su ciudad natal. Dos semanas después de la boda, la presidenta del club de fans de “El Hombre Perfecto” asesinó brutalmente a esta pobre mujer. El día 20 de Marzo del año 2000, en la portada del periódico que él mismo dirigía, se publicó la noticia que más marcaría a la juventud de la época y que conmocionó a la humanidad entera. El titular era: “El Hombre Perfecto, ha fallecido”. La noticia la firmaba un tal Sean Dunlop, quien fue asesinado también tras haber escrito el artículo. Durante un mes entero las escuelas cerraron, y las calles se mantuvieron vacías. Las tiendas cerraron sus puertas y el silencio y la tristeza ocupó las mentes de todo ser viviente. Poco a poco los adolescentes se olvidaron del suceso y meses después todos aquellos que habían hecho cola durante semanas para ver sus espectáculos, no recordaba ni quién era El Hombre Perfecto ni cuales eran sus méritos.

Fiebre Asiática

2007-01-31T22:10:00.000+01:00

Hoy conversaba con el japonés de mi clase (se llama Anxo, irónico quizá) sobre el uso de su alfabeto. Es muy extraño, debe tener una capacidad intelectual diez veces más grandes de lo normal, para conocer y dominar ese idioma y aún encima dominar el castellano y dominar incluso a los que hablan castellano.
En clase nos pusieron una película inglesa llamada Oriente es Oriente. Que iba sobre unos pakistaníes que vivían en Manchester... ¡uy! Creo que eso va en otra entrada.
Por la tarde me dio por ponerme una película, la otra anteriormente citada me había dejado con mal sabor de boca y estaba deseando explorar otras culturas, hoy tenía uno de esos días que tienen los hombres cada 28 días. Ni Uno Menos. Esa era la película en cuestión. No daré mi opinión sobre ella. Estaría rememorando viejos tiempos y viejos blogs. La ví, y creo que con saberlo os conformáis.
Finalmente he descubierto que en algún lejano país de Asia, un hombre de edad desconocida, brinda a su gente con un blog igual que el mío. Y hoy creo que ha tenido uno de esos días, como yo. Ha estado hablando con el embajador español en su país, y por la tarde ha visto posiblemente La Lengua de las Mariposas. Ahora seguro que escribe una entrada sobre mí; no nos conocemos de nada pero sabemos que tenemos más en común que con cualquier otra persona. Él es mi media naranja, y yo su medio peladillo. Algún día viajaré a su país de origen y le diré Conichigua al más puro estilo castellano. Es posible que vaya con una camiseta de Alfredo Landa y un sombrero de torero. De lo que estoy completamente seguro es de que no me gustaría ser chino o japonés, y aprender todos esos signos, no señor.

http://www.reflexionlab.blogspot.com

Caída

2007-01-29T22:51:00.000+01:00

Lo reconozco. Y si mis andares resultan ridículos son por una buena causa. No, no estoy parodiando el sketch de los Monty Python, no, estoy siendo precavido. Lo reconozco. Tengo pánico a caer. A mí el daño me da igual. Yo lo que temo son las risas. Las risas de ese grupo de chicos con una bolsa de gusanitos, las risas de las tres chicas en minifalda, la de la señora que luego vendrá a ayudarme... Y es que hay que andar con cuidado, la calle es una verdadera carrera de obstáculos: mondas de plátano, aceras mojadas, hilos invisibles, zancadillas perdidas... De verdad que para mí caminar es un suplicio. Cómo sufro. Pero a pesar de ser precavido sé que vosotros estaréis ahí, en el momento preciso, para soltar esa carcajada, y yo en un charco, en plena carretera, con el semáforo en rojo. He perdido la fe en la humanidad, gracias.

Esto no es un poema haiku

2007-01-28T20:54:00.000+01:00

Los versos que lees
no son más que los restos
de un poema

frustrado quizá
un soneto cobarde
como su autor

fin del comienzo
perder contra ti mismo
comienzo del fin

sólo lamento
haber olvidado mi
plato vacío

como sin querer
llené estas estrofas
de decepción

pido disculpas
por ser inoportuno
yo no quería

no pretendía
gritar antes de tiempo
ver sin permiso

odiar en vano
con un final amargo
e incompleto

10 cosas que quiero hacer en la vida

2007-01-27T22:29:00.000+01:00

1. Experimentar la terrible sensación de ser un elfo de Papá Noel.

2. Que me graben mientras tomo el café en el trabajo.

3. Denunciar a Steven Spielberg.

4. Escribir El Señor de los Anillos, dos veces.

5. Pelearme con Noel Gallagher.

6. Ser pedante hasta límites insospechados.

7. Tener una conversación absurda con Scarlett Johansson en una cafetería de Corea del Norte.

8. Saltar desnudo al terreno de juego en plena competición de Billar.

9. Caer en el error de pensar que amo a Bruce Springsteen.

10. Poner en un blog las 11 cosas que quiero hacer en la vida.

Si con 14 años ya tengo esta mentalidad... pues no sé qué será de mí a los 34... o voy más allá aún... a los 40!!!! 2ª Parte

2007-01-07T14:43:00.000+01:00

Escrito antes del 6 de Enero

He descubierto que no es la edad quien me priva de mis ilusiones navideñas, son mis familiares más cercanos. Te quieren convencer de que te haces mayor, de que estás perdiendo pelo y de que el bello de tu nariz ya no es posible de ocultar como antes. Al fin y al cabo algún día tendría que suceder, pero ha resultado tan repentino, tan lento, tan doloroso, tan inesperado, tan contradictorio que me he sentido cual musaraña cazada por un dócil quebrantahuesos. Y así me siento ahora, devorado, pero entero y con ganas. He creado ciertas ilusiones que podríamos expresar metafóricamente diciendo que mis heridas las he tapado con pegatinas y que eso es tan resistente como una postilla. He escrito una carta a los Reyes Magos, les he pedido ilusiones, esperanzas, oro, incienso y mirra.

PD: ¿Dónde están mis regalos?

No, no lo haré.

2007-01-04T13:08:00.000+01:00

A continuación me explico. Juré no poner un cartel de CERRADO POR VACACIONES y no lo he hecho. Por lo tanto considero justo acabar con mi ausencia y poner el cartel de ABIERTO, POR JORNADA DE TRABAJO.

¿Es Irene, Wanda?

2006-12-26T14:11:00.000+01:00

Cuñado Absurdo: Vaya día llevas.
Él: Es que ya ví mucho cine.
Cuñado Absurdo: Tocaste fondo ya.
Él: Hoy vi dos películas: Yo, Yo Mismo e Irene y Un Pez LLamado Wanda.
Cuñado Absurdo: Mucho te gusta Jamie Lee Curtis.
Él: Lo cierto es que las dos las ví porque salía Renée Zellweger.
Cuñado Absurdo: Renée Zellweger no sale en ninguna de las dos.
Él: Tú te estás confundiendo de películas, yo ví la de Jim Carrey.
Cuñado Absurdo: Por eso. ¿Esa no es la del abogado inglés?
Él: Esa es la otra.
Cuñado Absurdo: ¿Y entonces por qué dices que sale Jamie Lee Curtis?
Él: Ya te he dicho que no sale.
Cuñado Absurdo: ¿Jamie Lee Curtis es la rubia de Bridget Jones?
Él: ¿Quién ha tocado fondo de los dos?

Duelo

2006-12-19T13:58:00.000+01:00

Hoy me levanté con unos pelos indecentes y una tos devastadora. Sufría la necesidad de enfrentarme por fin tras unos días a mi mortal enemigo. Tras nutrirme y asearme como es debido, realicé ejercicios de entrenamiento, con la mente ya fija en mi futuro duelo. A continuación me puse la indumentaria adecuada y liberé a mi iguana de su jaula. Una vez frente a la pantalla, mi iguana y yo nos miramos, después observamos a nuestro enemigo. Allí estaba, la Hoja de Word, con su típica sonrisilla turbulenta. "Qué previsible". Pensé yo. Pero descubrí que al igual que yo estaba acompañado, él tomándose el reglamento por su mano decidió traer un compañero que yo conocía también muy bien: el Clip de Word. Reconocí sus saltones ojos y sus aires de triunfador, mas yo no tenía ningún miedo. La iguana y yo intercambiamos gestos de estrategia mientras el clip daba golpes en la pantalla. El duelo estaba a punto de empezar…

Si con 14 años ya tengo esta mentalidad... pues no sé qué será de mí a los 34... o voy más allá aún... a los 40!!!! 1ª Parte

2006-12-19T13:37:00.000+01:00

En fin, el tiempo no pasa en vano y pasa para todos, no me han salido canas aún pero voy perdiendo fuerza, no perdiendo fuerza al orinar, si no perdiendo fuerza en las ilusiones. Ya no tengo ilusiones, sólo deseos, deseos vanales e innecesarios. ¿Para qué rayos quiero deseos si no tengo ilusiones? La culpa es de la llegada de la Navidad. Una gran celebración: primero celebramos que nació Cristo, después tomamos las uvas celebrando que nació Cristo y después recibimos regalos como Cristo en su nacimiento. El mensaje está claro: nació Cristo hace 2007 años. Según escribía este último número (2007) me he equivocado 5 veces, primero puse 1999, luego 1998, a continuación 2001, seguido de 2002 y de nuevo 1999... Me quedé estancado ahí. Y es que, si nadie me devuelve mis ilusiones, ¿que será de mí? Soy una criatura efímera, necesito vida, necesito... Necesito... ¡¡REGALOS!! ¡¡¡QUIERO REGALOS!!!

Todos somos Truman Burbank

2006-12-13T15:32:00.000+01:00

Numerosas veces pienso en que mi mundo es una farsa, y el argumento del programa de televisión más visto de todos los tiempos. Sí, lo habéis adivinado, esta simple conjetura surge tras haber visto El Show de Truman por novena vez. Me empecé a plantear ciertos conceptos como la posibilidad de estar siendo observado por cámaras en todo momento, por eso siempre que estoy solo me comporto tan extrañamente. Busco cámaras en todos los lugares de la casa, en las papeleras, en los coches, en las ventanas... Cada día estoy más convencido de que Mercedes Milá discute con mis compañeros de clase sobre lo falso que soy. Esto día tras día se parece más a GH, en las últimas ediciones de mi vida me siento rodeado únicamente de frikis y gente bullera. Esta preocupación cada día me atormenta más... ¿por qué siempre llueve sobre mí?

PD: Hoy por la tarde veré Cómo Ser John Malkovich por novena vez. Ya os comentaré mis conclusiones.

Cena de Empresa

2006-12-12T22:22:00.001+01:00

-Caballeros...

Y a partir de ahí ni me molesté en escuchar más.

Los Tres Cuentos de Valentine

2006-12-07T23:09:00.000+01:00

En uno de mis viajes al Triángulo de las Bermudas encontré un documento que jamás olvidaré, era un cuaderno de un niño de 8 años que se llamaba Valentine. El cuaderno estaba forrado en piel y en la portada había un conejo grabado. Lo abrí y leí lo que a partir de entonces sería el oficio de mi vida. Desde ese momento busco a Valentine por todos los remotos lugares de la Tierra, llevo 5 años intentando encontrarlo y por ahora no recibí ninguna noticia de él ni ninguna pista que me ayude, no recibí satisfacción alguna por llevar a cabo esta aventura. Aquí os dejo los tres cuentos de Valentine. Tened cuidado antes de que os atrapen.

El Robo del Diamante, el Asesinato del Presidente y el Pastel de Mora
Mi amigo salió por fin del charco y yo le dejé una toalla, me contó que había estado hablando con la tortuga y que ella no sabía nada del paradero de mi Pastel de Moras. Se hacía de noche, mas yo no dejaba de pensar en mi pastel, que yo mismo había preparado. Pasando por delante del Museo de Geología oí como se disparaban sus alarmas. Un hombre vestido completamente de negro pasó corriendo atropelladamente por encima de mí. Sostenía una bolsa de deportes de color negro que contenía una luz dentro de ella. Yo, considerándolo un transeúnte más, le pregunté si sabía dónde se encontraba mi Pastel de Moras. El se giró ante mí, se quitó el pasamontañas asustado y me miró con sus ojos azules, me entregó el pasamontañas y la bolsa y se escapó con mucha prisa. Había recibido un gran regalo, pues la bolsa contenía un hermoso diamante. Pero ni mi nuevo presente consiguió distraerme de mi búsqueda, el Pastel de Moras me esperaba, y había descubierto que toda la ciudad estaba desierta así que tomé un rumbo inesperado a la Plaza Mayor. A unos 100 metros de allí descubrí que había una gran reunión y había miles de personas y ambulancias y coches corriendo hacia allí. Una vez llegué, intenté captar la atención de alguien, pero todo el mundo observaba cómo unos médicos llevaban al señor de barba de la tele en camilla sobre un escenario. Mientras observaba la escena un hombre se galopante chocó contra mí, y yo no dude en preguntarle por mi Pastel de Moras. Me dijo que no sabía nada, pero a cambio me dio un arma, yo le dije que no la quería pero él aseguró que la iba a necesitar. Minutos después sucedieron muchas cosas seguidas, y recibí bastantes golpes, no entiendo por qué a ese policía le pareció tan mal que le preguntase por mi Pastel de Moras.

La Brevísima Historia del Sacacorchos
La noche anterior al día de Nochebuena vi cómo mi padre descorchaba la botella de vino y pegaba un trago largo. Al día siguiente en la cena mi padre descorchó de nuevo la botella arrojando casi todo el vino y perdiéndose el sacacorchos en la espuma. Años después encontré aquel sacacorchos en el cajón de los manteles. Aquel hijo de la gran puta había matado a mi padre.

El Espejo, los Calcetines y el Mapa del Tesoro Bajo la Cama
Recuerdo que mi madre guardaba los calcetines bajo el edredón de la cama para darme calorcito en invierno.
El espejo estaba junto al armario y en él me veía mientras me levantaba para ir a clase, por eso odiaba tanto el espejo.
Cuando mi madre me iba quería despertar yo me escondía bajo la cama. Allí fue donde encontré el mapa del tesoro, pero esa historia no interesa a nadie.

Restringidor Musical

2006-12-06T15:31:00.000+01:00

-¿Un día duro hoy?

-Bufff… No lo sabes tu bien.

-¿Cuántas canciones tuviste que restringir hoy?

-Dos. Good Day Sunshine de The Beatles y Happy de Travis.

-¿Por qué?

-Porque son demasiado alegres para días tristes. Ahora solo las puedes escuchar cuando estás contento.

-Y si tienes un día ni fu ni fa.

-Tienes que pedir un permiso a la Delegación.

-Que lío. Pues a mí esas canciones me encantaban, y me levantaban la moral cuando estaba triste.

-No puede ser, esas canciones solo agradan cuando estás contento. No puedes escucharlas y ponerte a llorar. Se produciría en el cerebro un cortocircuito de sentimientos.

-No, estas canciones son como una medicina, si estás triste, te ayudan a ver el lado bueno de la vida. ¿Las canciones tristes sólo las puedes escuchar cuando estás triste?

-No pero… Es distinto. Las tristes te emocionan, te hacen llorar de emoción, no modifican tu estado de ánimo.

-Pues a mi no me parece bien que restrinjas esas canciones.

-Díselo a mi jefe.

Wikipedia

2006-12-04T17:30:00.000+01:00

Mi mente ha comenzado por fin a desvariar. Sonrío cuando debo llorar y lloro cuando debo sonreír. Todo en mi cabeza tiembla. Lo rojo es verde y lo verde azul, lo azul es negro y lo negro, blanco. Mis ojos me llevan a una confusión terrible: mis pupilas erran al observar un coche, dibujando una moto o un quad, y en el momento en el que una moto pasa a mi lado, es un autobús lo que se describe ante mis ojos, veo un camión de mudanza donde sólo hay una bicicleta, y ese chico del aerotransportador espacial, es sólo un niño en patinete... El oído me falla también, oigo a Eminem si pongo a Franz Ferdinand y cuando creo oír a los Beatles, he puesto por error una canción de Isabel Pantoja. Confundo "Corazón Latino" con la banda sonora de "El Club de la Lucha" y escucho a Vivaldi cuando mi padre me grita para echarme del ordenador. Todos los registros de sabores están defectuosos, mis papilas gustativas no saben si beben o comen, si el pescado tiene espinas o es el palo del helado, si los guisantes son en realidad Lacasitos o si un vaso de leche son tres kilos de percebes. Todo tiembla para mí. Ahora más que nunca necesito un médico. Necesito al Doctor House, aunque seguramente lo confundiría con Becker. De cualquier manera, si algún experto en medicina se asoma por este rincón llamado blog, pueda hacerse cargo de este caso. Aquí apuntados les dejo los síntomas:
- Daltonismo
- Dolor de neuronas crónico
- Euforia
- Depresión
- Hiperactividad
- Una afición compulsiva a colgar artículos en Wikipedia.

Sean todos muy felices.

La trágica historia del Sargento Pimienta

2006-12-03T20:56:00.000+01:00

Hola. Soy Richard Racoon, más conocido como Paperback Writer. La historia de esta noche trata sobre un sargento de Lagraña y su mujer, la adorable Rita. Hace dos semanas quedé con él para poder estudiar un día de su vida e hacerle una entrevista. Aquí está el diario de la visita:

.: Eran las doce de la mañana y hacía un frío que pelaba. Estaba a unos metros de su jardín. “Buenos días, buenos días” dije yo algo amedrentado. Parecía que no se había levantado de muy buen humor. “Solo serán un par de preguntas”. Llevaba el buzo de trabajo y tenía una pala. No me atreví a preguntar. “¿Usted es el sargento más aventajado de Lagraña es cierto eso?”. “¿Dicen eso de mí?” No lo vi muy contento con ser entrevistado, yo seguí con mi hazaña. “Qué está haciendo ahí dentro”, dije yo observando su extraño trabajo. “Arreglo un agujero”. No os creeríais lo costoso que puede llegar a ser arreglar un agujero como ese. Seguí haciéndole preguntas triviales y recurrentes, ciertamente el Sargento no parecía pasar por una buena etapa. “¿Cuántos años tiene ya?”. “La última vez que fui al médico tenía 52… ahora tendré… unos 63” respuesta sorpresa, todo cuanto decía era imprevisible. “¿Cuándo piensa jubilarse?”. “Cuando tenga 64”. Seguimos hablando durante unos minutos hasta que sucedió algo que de verdad que me contrajo el corazón. De la puerta salió su hija con una maleta y una intensa expresión de odio. El sargento derramó una lágrima, yo temeroso pregunté, “Que… ¿Qué está haciendo?”. “Está marchando de casa”. Sin decir adiós, ni marcho, ni nada. Algo me dijo que yo también debía abandonar mi entrevista. Me evadí con habilidad y tomé rumbo a la oficina. La entrevista me dejó un sabor amargo, pero descubrí que el sargento a pesar de ese tono siempre entristecido, transmitía un cierto aire de alegría y optimismo. Según yo caminaba hacia la furgoneta oí cómo él tarareaba esa alegre canción: “Obladi-oblada, la vida sigue… obladi-oblada”. ¡Qué bien! Pensé. A el también le gustan los Rolling. :.

Déjà Vu

2006-12-02T13:16:00.000+01:00

El término déjà vu (en francés ‘ya visto’) o paramnesia describe la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva. La experiencia del déjà vu suele ir acompañada por una convincente sensación de familiaridad y también por una sensación de «sobrecogimiento» o «extrañeza». La experiencia «previa» es con frecuencia atribuida a un sueño, aunque en algunos casos se da una firme sensación de que la experiencia «ocurrió auténticamente» en el pasado. La experiencia de déjà vu parece ser muy común. En estudios formales, el 70% o más de la población afirma haberlo experimentado al menos una vez. El déjà vu ha sido sometido en años recientes a seria investigación psicológica y neurofisiológica. La explicación más plausible, de acuerdo a científicos expertos en estos campos, es que el déjà vu no es un acto de «precognición» o «profecía» sino en realidad una anomalía de la memoria: la impresión de que una experiencia está «siendo recordada», cuando no es así. Esto es hasta cierto punto corroborado por el hecho de que en la mayoría de los casos la sensación de «recuerdo» en el momento es fuerte, pero cualesquiera circunstancias de la experiencia «previa» (cuándo, dónde y cómo ésta ocurrió) resultan bastante inciertas. Asimismo, a medida que el tiempo pasa, los sujetos pueden exhibir un fuerte recuerdo de haber sufrido la «perturbadora» experiencia de déjà vu en sí misma, pero ningún recuerdo de los sucesos o circunstancias específicas que estaban «rememorando» cuando tuvieron dicha experiencia, lo que particularmente puede ser el resultado de un solapamiento entre los sistemas neurológicos responsables de la memoria a corto plazo (sucesos que se perciben como pertenecientes al presente) y los responsables de la memoria a largo plazo (sucesos que se perciben como pertenecientes al pasado). Se ha encontrado una correlación clínica entre la experiencia de déjà vu y desórdenes tales como la esquizofrenia y la ansiedad, y la probabilidad de sufrirlas se incrementa considerablemente en sujetos que están en tales condiciones. Sin embargo, la asociación patológica más fuerte del déjà vu es con la epilepsia del lóbulo temporal. Esta correlación ha llevado a algunos investigadores a especular que la experiencia de déjà vu es posiblemente una anomalía neurológica relacionada con descargas eléctricas indebidas en el cerebro. Así como la mayoría de la gente sufre un episodio epiléptico leve (léase no patológico) regularmente (por ejemplo, la repentina "sacudida" que ocurre con frecuencia justo antes de caer dormido o sacudida hipnagógica), se ha conjeturado que una (leve) aberración neurológica similar ocurre en la experiencia de déjà vu, dando como resultado un «recuerdo» erróneo.

Perdonadme por daros la lata con tanto rollo clínico, pero es que me sucede constantemente, ¿a vosotros no? Maldito déjà vu…

Así de paso pongo un video de Beyoncé a ver si tengo más visitas.

Despertares

2006-12-01T15:28:00.001+01:00

Esta historia está protagonizada por Francis Schiffer, desde hace dos años es adicto a la heroína. En este breve cuento nos relata en primera persona, cómo es una de sus horribles mañanas. La historia se compone de tres partes: Presentación, Nudo y Final Inesperado. En primicia os la presento, adelante, adéntrense en el oscuro mundo de Francis, no se arrepentirán.

# Presentación #
Te despiertas en un cuarto de baño, oscuro muy oscuro, o al menos eso parece. Vas abriendo los ojos, sientes mucha angustia, necesitas algo, lo necesitas. Te sientes atado, encadenado a ello. Abres por fin los ojos, te sientes hecho mierda, golpeado, apaleado… Miras a tu alrededor, una bañera llena, otro hombre tirado junto a ti…

# Nudo #
Intentas levantarte y salir de donde sea que estás, no puedes algo lo impide, no sabes el qué, estás sediento, estás hambriento, angustiado, tragas saliva, lloras, gritas, nadie responde, cierras los ojos, los abres, te sientes feo, horrible, sucio, insultas, blasfemas, tiemblas…

# Final Inesperado #
¡Mierda! Hoy me he despertado en SAW.

Saque de Honor

2006-11-27T16:09:00.000+01:00

Los motores están calentándose, dentro de poco sonará la pistola, todo está preparado, los jugadores están en sus puestos, en breve pitará el árbitro, el semáforo se pondrá en verde, las piezas están colocadas, ahora hay que moverlas... John... quiero que juguemos a un juego...

Mentiroso

2006-10-10T22:25:00.000+02:00

No sé si los lectores conoceréis un juego llamado mentiroso. El juego consiste en quedarte sin cartas mintiendo a los demás. Colocas unas cartas tapadas y dices: ¡3 sotas! y puede ser verdad o mentira, el caso es que te pueden seguir y echan otra más... Esto es claramente un juego basado en la vida real. Comparemos.

Sujeto 1: Me acabas de mirar mal. (Ni siquiera le había mirado)
¡4 reyes! (En realidad eran el siete de espadas, dos treses y un caballo)

Sujeto 2: ¿Tienes algún problema?
¡Otro! (Un bonito y creible rey)

Sujeto 1: A que te meto dos hostias.
¡Dos reyes más! (Estos tampoco son reyes, son dos cuatros)

Sujeto 2: Empieza que te va a caer una bonita.
¡Otro! (El seis de oros)

Sujeto 1: Tócame un pelo y te bajo a todo mi barrio.
¡Otro más! (Para algo están los comodines)

Sujeto 2: Ten cuidado que mi hermano conoce a Joni.
¡Tres más! (Están jugando a reyes, pero el señor Sujeto 2 echo 3 cincos)

Sujeto 1: Tú hermano que va a conocer si es un payaso.
¡Desconfío! (El Sujeto 1 levanta las cartas y ve como realmente mintió)

El sujeto 2 se come una hostia y, por consiguiente, se lleva toda la baza de cartas.

Sujeto 1: ¡A mi no me toques!
Dos reyes (Echa los dos reyes de verdad)

CONTINUARÁ...

Horóscopo

2006-10-07T23:46:00.001+02:00

Mi primo Carlos (no desvelaré su identidad como superhéroe) y yo, solíamos leer cada sábado el horóscopo de la revista El Semanal TV. Pero no sólo lo leíamos si no que lo interpretábamos, cada uno interpretaba el destino del otro. Hemos perdido esa tradición y desde entonces vivo en una completa incertidumbre. Me levanto cada domingo sin saber que hacer pues no tengo un consejo que seguir, no sé qué tal estaré esta semana de amor o de salud, no sé si Saturno me guiñó el ojo, no sé si debo descansar o hacer deporte... ¡No sé qué hacer! Pues desconozco qué es lo que me ha advertido Daniel, el astrólogo de la revista.

Hoy he decidido que nunca jamás volveré a estar desinformado de mi futuro por lo tanto cogí la revista y, por una parte con miedo, abrí la página del final para que el oráculo dibujase mi próxima semana. Pero no tenía intérprete. Desolado y confuso comprendí que seguía en la misma situación de antes. Ahora escribo tambaleandome estas líneas que espero que alguien me interprete:

Cáncer
(22 Junio - 22 JuIio)
Salud. Estás mejorando. Te esperan momentos realmente vitales.
Estoy en ascuas, ¿qué significa esto? En qué estoy mejorando, si no he seguido los consejos anteriores.
Amor. Días propicios para iniciar una relación. No te distraigas.
Objetivo de esta semana: tener una relación. ¿Y en qué no me debo distraer? ¿Qué tiene que ver la clase con el amor?
Dinero. Vacas flacas. Apriétate el cinturón y gasta lo indispensable.
Ahora sí que me he perdido. ¿Vacas? ¿Flacas? Consejos de seguridad vial, gástate lo indispensable, pero ¿qué es lo indispensable? ¿Compro una vaca?
Salud. No hagas nada. Así no te crearás problemas.
¿Qué? ¿Que no haga nada? O lo interpreto mal o esta semana no voy a hacer nada. Si no voy a tener problemas. ¡Pero algo tengo que hacer!

¡Un intérprete por favor! ¡Que yo no entiendo nada!

Supersticiones, House y The Strokes

2006-09-29T22:47:00.000+02:00

Mi amuleto es un muñeco de E. T. el Extraterrestre con una gorra azul, un teléfono y la guía telefónica. Demostrado queda que jugando a las cartas siempre me echa una mano... o por lo menos tres dedos. Pero es que no me mira, cómo me va a dar suerte si no me mira en ningún momento, me dan una buena noticia por teléfono y me fijo que él no me está mirando. Al cabo de un tiempo me desmienten esa buena noticia. Si discuto con alguien él no me mira. Se queda ojeando su guía detras de alguna caja de encima de la mesa pero él me lleva por él buen camino o por lo menos me enseña caminos nuevos. Desde que lo recibí de mi gran amigo Rafa, dos cosas he encontrado una la descubrí en uno de los cajones que menos ojeo ultimamente, la televisión. "Cómo me gusta House. ¿Tú lo ves?" "Bueno... lo ví alguna vez" murmuraba yo escondida y cínicamente. Pero una luz apareció en mi vida no sé ni cómo ni por qué ni en que circunstancia ni siquiera sé en qué momento. ¿Estaría en el baño? ¿O leyendo una revista de decoración? ¿Fue cuando telefoneaba a un restaurante chino para gastar una broma? ¿O cuando entré en mi habitación con aquella sonrisa a sabiendas de que mi extraterreste supersticioso me estaba observando? No lo sé pero en días descubrí mi pasión y ahora sólo pienso en ello. House, todo es House para mí. La profesora más idiota e impertinente la perdono porque Gregory House también es así, y yo perdiendo mi tiempo intentando pillar los chistes de Becker. Mal... fatal... horrible. "Wilson adivina lo que ha hecho Foreman".

E. T. se giró hacia su pared favorita y se olvidó de que yo estaba escuchando por quincuagésimadiecidocesívísima vez mi nuevo disco de Keane. Estaba musicalmente azotado. The Strokes, Franz Ferdinand, Artic Monkeyz... algo me fallaba, mi mentalidad empezaba a semejarse a la de mi primo Carlos. "...YO NO LOS DISTINGO..." E. T. se dio la vuelta con furia, y yo lancé un abstracto "...¡YO SÍ!...". Vi su vídeo: You Only Live Once, no me enamoré pero me agradó la canción unos días después me olvidé de ello, era mi amuleto que se olvido por completo de mí. Un día me envió una señal confusa a mi cerebro y recordé que había oído esa canción pero no recordaba el nombre de su grupo. Empecé a repetirlos en voz alta hasta que mi amuleto respondiese en el correcto, pero estaría llamando a algún restaurante chino para mofarse de su acento, E. T. puede ser muy cruel a veces. Lo busqué en mp3.com, creyendo inconscientemente que mi objetivo era THE CHARLATANS. Pero perdí el conocimiento y cuando lo recuperé Álex mi querido amigo filósofo de olas me había dejado el último disco de Los Strokes... y me enamoré. Ahora tengo el anterior y el anterior más, y ya los he incluído en mi lista de privilegiados favoritos (Travis, Coldplay, Keane, Starsarlor, Kaiser Chiefs y THE STROKES).

Necesito domésticar a mi E.T., y girarlo de vez en cuando. Lo único que sé es que durante la narración de este blog, el estaba mirando a su ventana, por lo que deduzco que la letra saldrá distinta como siempre. ¡¡RAYOS Y RETRUÉCANOS!!

Introducción: Reflexión 0

2006-08-16T22:50:00.000+02:00

¿Qué es una reflexión?

Una reflexión es cuando te paras a pensar dos veces sobre una situació o un pensamiento abstracto y llegas a un conclusión: "que tienes que pensar otra vez". Una reflexión es también cuando haces una flexión y decides que tienes fuerza para hacer otra, y la haces, y reflexionas, y deduces que para convertirte en aquel que bombeaba 70 kg en el gimnasio hay que flexionar otra vez. Una reflexión es cuando cometes un error y decides que ha sido un error sin que nadie te lo diga, y así pues, procedes a solucionarlo, aunque sea mediante el método equivocado, cuando reflexiones sobre ello, te darás cuenta de que has vuelto a tener un error, y decides por fin que tú también tienes defectos.

¿Y para qué vale reflexionar?

La vida es el prólogo de una novela que se llama "La Muerte", pero conozco muchos libros en los cuales es mucho más emocionante el prólogo que el contenido de la historia, de hecho conozco algunos libros en los que es mejor leer el resumen del libro que el libro, o incluso es mas divertido leer los números del Depósito Legal; por ello, la vida es un prólogo que merece ser estudiado. No estudiado físicamente, para eso ya están los paleontólogos, biólogos, geólogos, meteorólogos, astrónomos y Ana Obregón; sino estudiado psíquicamente, la parte abstracta de la vida, que vale la pena conocer reflexionando.

¿Y quién va a reflexionar? Porque yo desde luego no estoy por la labor...

Niños y niñas no os preocupéis, contamos con la ayuda de un experto en la materia, el mismo será quien haga las reflexiones. Nuestro querido amigo Paperback Writer, en una conferencia que dio ayer en el Forum Metropolitano comentó: "...ahora destaco por mi gran capacidad, pero no crean que siempre fui un hombre reflexivo. Creo que antes era bastante indeciso, pero no estoy muy seguro de ello..."

¿Esto se considera como una reflexión?

Sí.