Breve Reflexión sobre el Optimismo

El optimismo es una droga. Una droga de las duras. La pruebas y te mola, y como todo va bien, tal y como planeabas, sigues tomándola. Las cosas empiezan a ir mal, pero tú sigues con tu droga, y cada vez más adicto al optimismo, sabes que la caída será peor. Y es peor. Y fue peor. Y cuando el optimismo deparece, te das cuenta de que la caída fue acelerada, que valía con tirarse desde el primero y no desde el octavo piso, y aprendes una grata lección y es que no existen los pesimistas, sólo es gente que aprendió de los errores, son desintoxicados.

Epílogo

Tumbado en mi sofá descubrí que mis músculos se negarían a incorporarse así que decidí dar otro tipo de paseo.

Agité la cabeza y de pronto noté frío. Abrí los ojos y me sacudí la arena de la cara y la ropa y me levanté. Recogí mi toalla y la devolví al puesto gratuito de toallas y continué mi caminata. La playa estaba absolutamente vacía, y el mar más calmado que nunca. Se oía ruido de fondo: viento, nubes, acordes de aves, y la danza del color gris. Me agaché para comprobar si la arena estaba fría, y tras confirmarlo, seguí caminando. A un lado el mar y al otro árboles, un bosque enorme, de troncos oscuros y hojas grises. Prefería la playa. Perdí la consciencia y la noción del tiempo, creí estar en un sofá soñando, pasaron días, tal vez años, tal vez décadas, o tal vez yo había asistido al fin de la humanidad, pero aquella playa seguía tal cual, y la arena no se había marchado de mis dedos. Alcé la vista y vislumbré a lo lejos una figura humana. Caminé unos cuantos años luz hasta que llegué a el. Llevaba una sombría gabardina y sombrero de detective, sombrío tan bien. Su piel era gris, era un señor en blanco y negro. Le pregunté:
-¿Quién eres?
-El epílogo.
-¿El epílogo de qué?
-El epílogo a secas.
No me dio más que esa identidad y yo no necesitaba más. Quería saber otras cosas. Le pregunté:
-¿Y qué hay detrás?
-¿Detrás de qué?
-Detrás de ti.
-Ah. Sólo es decorado. Nada más que eso.

Echamos una partida de ajedrez y acabamos en tablas, así que lo decidimos al parchís. No recuerdo quién ganó. Pero yo estoy aquí para contarlo.

Sony lanza al mercado el RRT

Nuevo lanzamiento de Sony al mercado: el llamado RRT (Retardador de Radio-Transistores). Este instrumento está orientado a las personas que ven los partidos de la TV con el sonido de la radio. El aparato tiene un modulador de tiempo para retardar el audio y que coincida con el partido. El precio rondará en torno a los 20 €. Con él puedes comprarte una novela escrita por Stephen King llamada: "Manual de Instrucciones de RRT", quién nos guía para enseñarnos a utilizar el aparato de forma amena y en más de 72 idiomas. La primera edición del libro costará 18'50 €. Hasta ahora el RRT sólo se puede conectar con transistores de la marca Sony, pero ya se están fabricando modelos para todas las marcas. El precio de los transistores de Sony ronda entre 10 y 45 €. Puedes comprar un pack por 1249'90 €, que contiene un RRT, el manual de instrucciones, un transitor y una televisión de Sony de plasma de 41 pulgadas. Por 500 € más la empresa te envía a dos albañiles que te habilitarán la casa para colocar la televisión. Sony está aliado con una inmobiliaria quien encantado te manda el envío a casa, o te vende unos muebles, o te vende otra casa. Así que aprovecha la oferta, con sólo comprarte un RRT puedes conseguir una casa en el centro pagando sólo un poco más. Demasiado tarde. El RRT se quedó anticuado. Sony acaba de lanzar al mercado el Transistor Digital con RRT incluído y a prueba de balas.

Nota del Autor:
Esto es una crítica completa hacia el consumismo en todas sus variantes y hacia cómo las compañías nos venden sus productos de forma incontrolable. Decid no al consumismo compulsivo. Yo lo padezco, y aquí me veis, arruinado, con mi piso en el centro, y mi RRT.

Valiente Indefenso

Hoy escuché una estupidez, joder, una estupidez realista. Y si captasteis alguna vez en este blog cierta comicidad y humor, quiero que hagáis un paréntesis (como éste) y lo olvidéis. Empezaré.

Es injusto, pero nos encontrábamos en un 17 contra 1. Intentando hacer entrar en razón a alguien que de ninguna manera se daría por vencido. Creo haber hablado de él en alguna entrada. Bien, pues allí me encontraba yo, diciéndole prácticamente todo aquello que deseé decirle pero que no le dije. La profesora disfrutaba de nuestro debate, era una discusión entre líderes. Nos dejábamos turnos para hablar y con mucho respeto nos gritábamos cuanto nos odiábamos y envidiábamos. Poco a poco, la demás gente comenzó a participar apoyándome. De repente me dí cuenta de que ellos discutían por otra cosa distinta, una bobada que en absoluto me importaba. Eran 16 contra uno. Yo decidí estar al márgen, no era mi lucha. La discusión se fue desvirtuando como cualquier conversación, empiezas hablando del tiempo y acabas hablando del tiempo que llevas hablando. Para daros más información sobre el sujeto del que hablo, diré que es superior a los demás, y lo peor de eso es que lo cree, o más bien, lo sabe. Intelectualmente superior. Digamos que el tema físico no es lo suyo. Es la figura estereotipada del empollón americano. Pobre, no daba a basto, con tantas estupideces sobre él, no le dejaban ni replicarlas casi.

Así, conmigo en una esquina de la clase, compartiendo gestos con otros que habían desistido de participar en el debate, ví cómo se cometía el mayor atentado a la cultura. No sé cómo pasó todo. Me dí cuenta demasiado tarde. "Tú estudiarás mucho, pero vas a ser un infeliz". Se estaban cebando con él. "Él que estudie, que yo seré el que tenga un sueldo fijo, y él en la cola del paro". ¿Eso es lo que pensáis de la vida?. "Tú serás muy listo. ¿Pero qué vas a hacer si tu hijo te dice que le pegan en el colegio?". Pues lo mismo que hará su padre ahora, digo yo. Sabía que a pesar de nuestras diferencias, él tenía la razón ahora. "¡A ver gilipollas! Tú tendrás mucho coco, pero si un tío te amenaza con un bate, tú no vas a poder hacer nada. Y mientras yo sí me voy a saber defender". "¡¡POR DIOS ESTAMOS EN EL SIGLO XXI!!". "Precisamente por eso las cosas funcionan así en el S. XXI, aquí gana el más fuerte. A los listos les dan por el culo, y eso es así". Volví a la Edad Media por un momento. Recuperé el conocimiento y estaba a gritos discutiendo qué era mejor, si ser fuerte o un cerebrito. ¡¡Que frustración!! ¿Cómo hacer entrar en razón a alguien cuyo lema de vida es Pensar es de burros? Y que aún encima te mire como si fueses tonto. A mí me da igual lo que haga cada uno con su vida. Si quieres ser un matón, puedes serlo. Intenté convencer a esos teóricos de que el destino se encargaba de equilibrar el mundo, y al final los matones se iban a tomar por saco. Os podéis imaginar cómo acabó todo. Esta sería una de las cosas a las que creía que no me iba a enfrentar nunca, a una discusión de este tipo. Creí que esas mentalidades sólo existían en los institutos con taquillas en los pasillos. Y me preocupa de verdad. Me lo tomaré con calma. Como el día que me intentaron convencer de la supremacía de la película de El Código Da Vinci, frente al libro. Bueno, el caso, es que esto sucedió y no me sentó nada bien.

Gesto Heroico (con moraleja)

-Profesora. Profesora estoy aquí. ¿Y no sería más útil, escuchar la música, en lugar de escribir interminables apuntes sobre los autores? Tengo entendido que la música es un arte sonoro, sería más conveniente oírlo que escribirlo.
Los alumnos dejaron caer sus bolígrafos sobre los cuadernos al percibir el gesto de conformidad de la profesora. El chico por una vez se sentía en la cima del mundo. Se abrían paso tímidos y silenciosos aplausos de manos cansadas. Alguna que otra rubia le guiñó un ojo, y el repetidor le devolvió su bocadillo.

Moraleja: “A veces lo que más estabas ansiando, se vuelve contra ti.”

Una hora de insufrible música barroca se cebó con el noble acto del héroe. El guiño se desguiñó, se repitieron los aplausos en su nuca y se desconoce el paradero de su bocadillo.

Semana Sabática

Me acabo de tomar una semana sabática. Y reconozco que no hice nada. Pero nada en absoluto. Es una de esas cosas que hago porque sí, porque me apetece, aunque no recapacite demasiado sobre sus ventajas. Pero me ha sentado genial. Y es que el no hacer nada, te da ganas a hacer algo. Pero esas ganas de hacer algo, se transmiten en un sentimiento de inutilidad, pues no sé en qué invertirlas. Quiero hacer algo creativo, tengo la voluntad, el potencial, el tiempo preciso y las palabras necesarias, sólo me falta... Me falta... la chispa, la aceleración, la idea... Creo que me falta lo más importante. Bueno, lloraré por otra ocasión de éxito perdida. Pero, que me quiten lo bailao, no todo el mundo disfruta de una semana sabática cuando le place. Creo que hasta ni yo puedo. Me siento como el final de Cube, ¿es todo esto un sueño? Me despido, pues creo que me voy del tema.

11-10

Once de Octubre. Dos equipos se disputan el décimo y el undécimo puesto en el campeonato liguero. El partido es más que emocionante. El resultado es un increíble 11 a 10 para el equipo local. Tras la expulsión de un jugador de los visitantes, en el campo se divisa un once contra diez. Son las once y diez de la noche y quedan once minutos más diez de descuento para que esto concluya. El balón en manos del nº 11 de los locales que intenta canear al adversario nº 10. En ese momento: 11 estrellas se colocan en línea recta, 10 personas estornudan, 11 piezas de dominó se derrumban antes de tiempo, 10 elementos químicos son descubiertos, 11 canciones completan un próximo número uno, 10 segundos pasan, 11 DVD’s de Crash se alquilan en 10 Videoclubs de alguna de 11 ciudades en alguno de 10 países. Al mismo tiempo: 11 personas aprenden a jugar al cricket, 10 aviones llegan a un aeropuerto, 11 alienígenas planean qué dibujarán en un campo de trigo, 10 barcos cargan con 11 toneladas de calzoncillos que costarán 10 dólares cada uno, 11 niños sacarán un 10 en 11 exámenes de 10 asignaturas distintas y en algún lugar de este maldito mundo una persona dejará al márgen cualquier estadística y se dejará caer por un edificio de 110 metros de altura.

Egocentrismo (Breve Poema)

Yo, mi, mí, mío...

Screen Creator 4.0

Por fin había adquirido mi expansión. Ya podía hacerme famoso. Encendí la CPU, y ansioso instalé mi nueva adquisición y comencé a preparar mi obra. "Archivo/Nuevo Proyecto". "Insertar Título". El programa te daba una serie de títulos a partir de los cuales decidías qué tipo de película ibas a escribir. Elegí la opción nº 24 "La Venganza Climática de los Zombies Alienígenas - Terror Serie B". Las ideas brotaban de mi mente. A continuación se establecieron 5 perfiles de personajes: "Adolescente Rubia", "Novio Blanco de Adolescente Rubia", "Amigo Negro", "Amiga Empollona y Asustadiza" y "Padre Entrometido". Seleccioné aleatoriamente los nombres, nacionalidades e historias familiares de los personajes. "Escena 1". Te daban tres opciones. Elegí la primera al azar. Y a continuación el Storyboard comenzó a desarrollarse sólo. A partir de ahí, le dí al botón de "Creación Automática". Y en menos de 2 minutos ya tenía un estupendo éxito en taquilla. Sólo necesitaba un final. Yo soy un guionista innovador, y me gusta hacer las cosas sólo sin ayuda de nada ni nadie. Así que tomé el teclado, y comencé a relatar el final. "Muere la rubia en manos de su padre que mató a su yerno, la empollona se convierte en una zombie. Se salva el negro".

Algo que nunca sucedió

-¿Quieres que te enseñe cómo funciona una bomba atómica?
Aquel tipo me superaba en todo. Era más culto, más maduro, más responsable, más joven, más atípico y posiblemente más humilde.
-¿Te he explicado antes la estrategia de los espartanos en Troya?
Aquello me sobrepasaba, era tal su superioridad que yo con mi silencio y atención, hacía notar mi sentimiento de inferioridad.
-¿Nunca has leído las teorías de Copérnico?
Agotaba mi paciencia, todo aquello me irritaba. ¡Que diablos! Aquello no me importaba lo más mínimo. A partir de entonces sólo le oí decir:
-Fulano patatín, bla bla bla, fulanito patatán y tal, bla bla bla...
LLegó mi momento. Comprendí a que se debe su notable insociabilidad. En aquel momento me levanté y como quien da un puñetazo a la mesa exclamé:
-¡Pues yo conozco toda la trayectoria de Juan Carlos Valerón! Posiblemente me consideres un inculto estúpido por ello, pero seguro que me sirve para empezar una conversación.

En el Fondo del Cajón

Ojeando y rebuscando en archivos, y blogs pasados, he encontrado un comentario que no recordaba. Era de los primeros que escrbí para el blog de Pepedante (www.uncaosmuypreciso.blogspot.com), y me ha hecho gracia leerlo de nuevo. Éste es.

"Perdona, pero no he podido evitar ver como me mirabas desde aquel rincón. Me ha extrañado ver cómo me observabas atentamente con tu rostro inmóvil, carente de expresión. Pero de alguna manera me siento fascinado de que una persona de tu talla y de tu cultura se sienta atraída por un lector habitual del Depor-Sport, que necesita un diccionario para definir la palabra "subyugar". Así pues me gustaría que... ...¿qué dices? ¡Ah! Que me aparte."

Y entonces apareció en la mesa de atrás ese hombre perfecto al que todos odiamos.

El día en el que Belletti rompió una pareja

Era el 17 de mayo del año 2006 y en alguna casa de algún barrio de Londres, un hombre se ponía la bufanda del Arsenal para animar a su equipo. Tenía 30 años y trabajaba en… bueno, qué más da en qué trabajara. Tenía pareja, ella tenía 28 años. Con un simple “Bye”, Alan abrió la puerta y tomó rumbo al bar. Sarah se quedó fregando los platos. En un principio el ambiente era idóneo para un partido entretenido y todo apuntaba a la victoria de su equipo. El 1-0 se plantaba en el marcador y Alan se encendió un cigarro. Durante uno de sus pestañeos, el Barcelona empató. “¡¡Offside!!”. A partir de entonces en las conversaciones de los aficionados sólo se oía la palabra “¡¡Fuck!!”. Se encendió dos cigarros y pidió una cerveza.

A unos cuantos kilómetros de allí, un hombre vestido de azulgrana decidía arruinar las vidas de un hombre y una mujer ingenuamente enamorados. Gol de Belletti, las lágrimas recorrían su rostro, y total, ¿para qué? El simple hecho de levantar una enorme Copa simbólica sirve para sacrificar la relación de dos personas inocentes.

Después del pitido final, Alan volvió a casa. Decepcionado, frustrado… Por desgracia, Sarah tampoco tenía su mejor día, y tras la primera contrariedad, lo siguiente fueron más que palabras.

Días más tarde Sarah volvió a casa de su madre jurando no volver a ver a ese hombre. Alan tuvo una depresión y no se supo nada de él en mucho tiempo.

Es posible que si Belletti hubiese decidido no empujar el cuero a la red, aquella pareja hubiese seguido siendo una pareja. Si el Arsenal hubiese batido al equipo español, Alan no se hubiese tomado la décima cerveza y volvería a casa con una sonrisa. Es posible que la hubiese besado e incluso habrían hecho el amor. Pero, ¿quién sabe? Quizás, fue lo mejor para los dos.

El Tipo Más Mejor del Mundo

Ahora no es más que una leyenda urbana, pero en otro tiempo fue una estrella. Se llamaba Sean Dunlop, pero el mundo entero lo conocía como “El Hombre Perfecto”. Era un verdadero as en todo arte apreciable. Su parto fue retransmitido por la BBC en directo en el año 75, por ser el parto más higiénico y emocionante de las últimas décadas. Con 2 años caminaba con la elegancia de una modelo, y su primer diente había sido considerado una obra de arte moderno. A los 6 años compuso su primera zarzuela, que fue alabada por la crítica, y dos años después nos cautivó con una estupenda aparición en un anuncio de leche desnatada. Con 14 años y tras haber encontrado la Atlántida, actuó en su primer largometraje con Mcaulay Culkin, quien se enamoró por completo de él. El chico levantaba pasiones. La profesora que le había puesto un 9’75 por una falta de ortografía fue condenada a diez años de cárcel, y sus apuntes de Bachiller fueron expuestos en el Louvre, teniendo que enviar a la Mona Lisa al sótano del museo. Con dos de sus amigos formó una banda llamada: The Banjo Band, que desde su primer single “I Don’t Wanna Be Famous” fue número uno en todas las listas mundiales, y su disco “Sad Lyrics” vendió 700 millones de copias en todo el mundo. Su libro “Memorias de un Hombre Sobrevalorado” fue best-seller en más países de los que existían en aquel entonces. Después de haber trabajado como actor en más de 20 éxitos en taquilla, decidió dirigir su propia película, la cual tuvo más éxito todavía. Con 25 años decidió casarse con una muchacha de un barrio de su ciudad natal. Dos semanas después de la boda, la presidenta del club de fans de “El Hombre Perfecto” asesinó brutalmente a esta pobre mujer. El día 20 de Marzo del año 2000, en la portada del periódico que él mismo dirigía, se publicó la noticia que más marcaría a la juventud de la época y que conmocionó a la humanidad entera. El titular era: “El Hombre Perfecto, ha fallecido”. La noticia la firmaba un tal Sean Dunlop, quien fue asesinado también tras haber escrito el artículo. Durante un mes entero las escuelas cerraron, y las calles se mantuvieron vacías. Las tiendas cerraron sus puertas y el silencio y la tristeza ocupó las mentes de todo ser viviente. Poco a poco los adolescentes se olvidaron del suceso y meses después todos aquellos que habían hecho cola durante semanas para ver sus espectáculos, no recordaba ni quién era El Hombre Perfecto ni cuales eran sus méritos.